HOLO-MAN: Сначала о себе... я родился в лесу, а потом много лет пропадал-прозябал... Неинтересно? Бог вам судья. Тогда позвольте о моих пристрастиях. У меня их три:

      Во-первых, люблю путешествовать во времени. Это делается так: залезаешь в ванну, закрываешь глаза и начинаешь писать. Какие стихи? Нет, не писать, а писать. Закрыв глаза, ощущаешь, как приятный вакуум овладевает мочевым пузырем, разбивает кандалы; как желтоватый Гольфстрим щекочет Лабрадоры моих волосатых ляжек – и понимаешь, что тебе снова одиннадцать лет и у тебя снова энурез.

      Во-вторых, люблю сесть за письменный стол, взять гениальное перо и в ожидании музы ковырять пером в носу. А все найденное вытирать о нижнюю плоскость стола. Да-с. Что? Нет, муза так и не приходит, но все равно приятно. Еще приятней через пару дней провести кончиками пальцев по нижней плоскости стола и посмаковать ломкую шершавость появившихся там горных хребтов.

      (Чего плюетесь? Сорокина хвалите, потому что положено хвалить? Из боязни прослыть немодными?) Между прочим, такие мелочи движут наши микрокосмосы, превращая их в безграничные Вселенные.

      В-третьих, люблю ходить во всем черном, как Цой. О, как несправедливо провидение! Каких вершин достиг бы он сейчас! Возможно, он вел бы свое собственное телешоу. А может, стал бы депутатом  и на равных говорил бы с самими Немцовым и Митрофановым! Но... Бесконечное “бы” – мерило утраты...

  Теперь немного о моих кумирах. Знаю, знаю: если человек пару раз отколол что-либо занятное, глупо восхищаться всей той серой мутью, что он вытуживает потом. Но я хочу быть как все, поэтому у меня есть кумиры, и я тоже буду покупать майки с их печальными лицами и раскладывать по порядку бейсбольные карточки с их фамилиями.

  Мой любимый писатель – С.Г. Не называю его имени полностью, чтоб не узнали его родственники. Он уже умер, а они меня преследуют, по ночам тусуются у меня под окнами, да уж я им спуску не дам!!! Эй, Толя Г., программист хуев, губы как лапти, помнишь, вы 19 июня так вот тусовались, орали как галапагосские саламандры, и вдруг с ночного неба на вас посыпались фекалии? О, вы в бессильной ярости бросали вызовы растворенным в темноте окнам, силясь угадать, откуда на вас исходит свежее, прело-травянисто пахнущее бесчестие – а оно то и дело снисходило в ваши взгляды, и вам пришлось уйти, некультурно крича на ходу! Знай – то моих рук дело! То мое нерукотворное творение! И тебе не достать меня! Я – профессер филологии, я качусь быстрее, чем кубик в детской настольной игре “Великий Post”.

  Второй кумир – Валерий Павлинович Шанцев. Он как-то сказал: ”Люди ищут друг в друге отражение своему тщеславию – и гневаются при мысли, что их самих используют как зеркало”. Что? Это не Шанцев сказал? А кто? Карлос Друмонд Фуфел ди Андради? А Шанцев что сказал? НИЧЕГО? О, горе ему!!! Невысказанные слова – наши будущие палачи!

В Страшный день Судный

Мы встанем, губя,

Шанцев занудный,

                                    Против тебя!!!  

  Третий кумир – Жорик. Это рэппер. Он грозный. Он – закон. Если ты не подчинишься ему – умрешь, а подчинишься – взвоешь от угнетения. Он шепелявит, ибо на него сошла благодать. Его скипетр увит плющом лести. Его помыслы судьбоносны, как Трамвайчик Желаний. Когда бабушка ведет его в музыкальную школу, пузатые валютчики перестают поигрывать связками ключей и падают ниц, видя, как капризно поджимает он губки. Его имя произносят лишь избранные. Похоже, он уже казнил всех избранных, ибо последние полгода его имя никто не произносит, а многие и не знают и – о ужас!!!  –  не боятся его!

  Все, располагающие какой-либо информацией о моих кумирах (постеры, стикерсы, интервью, засохшая сперма на платье) – высылайте, в обмен могу предоставить постеры ваших любимцев – “Турбомода”, Саша Зверева, ”Мумий Тролль”, “Ария”, Кристина Агильера. Я – клевый перец, люблю шумные вечеринки и дискотеки, слушаю Чичерину и Земфиру, Децла, “Гуано Эйпс”, хочу переписываться с ребятами и девчонками от  27 и старше, чистый конверт и ваша фотография ускорят переписку, за дополнительный багаж придется заплатить отдельную пошлину.

  Что еще? О сексе? О, да! Помните серию “Чипа и Дейла”, где Гайка нарядилась шпионкой – в мини, на каблучках, сука стерва давай ближе!!!  Помните? Вы все конечно помните,

“Палас-Отель-Жыльдырды” в Астане,

Медузою ползла она по комнате,

Кумыс со льдом в лицо плеснула мне.

Как, не помните? А чего тогда про секс спрашиваете? Удовольствие? Скажу одно: побольше детской простоты. Вам ради этого удовольствия надо тратиться на коктейли, говорить: ”Ты не такая, как все”, а потом увиливать от дальнейших встреч – а ребенку достаточно запереться в туалете.

  И последнее: мои гениальные стихи. Когда-нибудь этот сайт будут помнить только потому, что здесь впервые было напечатано это чудо. А Грач не хочет их петь! А Шапин с Сутягиным не хотят музыку сочинять! Люди, читайте!!! Человеколюбие сейчас редко встретишь!

Белые, желтые, цианозные, синерожие,

Сегодня вас оповестить пришли

Слова моей песни, на уток похожие.

Вот они – хули глядите, еще не летят,

На солнце сверкают пестрые перья.

Знайте, дурни, слова этой песни хотят,

Чтоб в ОВИРе было больше добра и доверья.

Чтоб на Земле, большом корабле

Не напоролися на сук мы.

Я ключ к всеобщему счастью ищу,

Забыл, какие там буквы.

Чтоб завтра такие цветы расцвели!!!

Тилили, тилили, несомненно, тилили!!!

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова ХОЛОМЭН

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
мужественное, простое, грустное, тусклое, тёмное, печальное, холодное, медленное, медлительное.

Ниже приводится таблица результатов фоносемантической значимости слова " ХОЛОМЭН " по каждому из 25 признаков.

Именно такое подсознательное влияние это слово оказывает на человека. При его восприятии у большинства людей формируется именно такое подсознательное мнение. Имейте в виду, что чем больше выраженных признаков – тем сильнее эмоционально-подсознательная значимость этого слова.

В данной таблице приводится весь спектр фоносемантических шкал и значениями проанализированного слова по каждой шкале. В графе коэффициент необходимо учитывать следующие позиции: если коэффициент < 2,5 выражен первый признак шкалы; если коэффициент > 3,5 выражен второй признак шкалы, если он находится в промежутке 2,5 – 3,5 то по этой шкале выраженности нет. Для удобства Вашего восприятия в графе выраженность признака указывается наличие или отсутствие фоносемантического значения слова по каждой шкале. Синим цветом выделен первый признак шкалы, красным – второй.

Фоносемантические шкалы	Коэффициент	Диаграмма	Выраженность признака
1.  Женственный-Мужественный	3.70		Мужественный
2.  Храбрый-Трусливый	2.73		Не выражен
3.  Большой-Маленький	2.56		Не выражен
4.  Величественный-Низменный	3.36		Не выражен
5.  Хороший-Плохой	3.08		Не выражен
6.  Простой-Сложный	2.47		Простой
7.  Безопасный-Страшный	3.46		Не выражен
8.  Весёлый-Грустный	3.61		Грустный
9.  Добрый-Злой	3.30		Не выражен
10.  Громкий-Тихий	2.93		Не выражен
11.  Красивый-Отталкивающий	3.13		Не выражен
12.  Гладкий-Шероховатый	2.76		Не выражен
13.  Нежный-Грубый	3.28		Не выражен
14.  Яркий-Тусклый	3.59		Тусклый
15.  Светлый-Тёмный	3.60		Тёмный
16.  Радостный-Печальный	3.65		Печальный
17.  Горячий-Холодный	3.54		Холодный
18.  Сильный-Слабый	2.93		Не выражен
19.  Активный-Пассивный	3.27		Не выражен
20.  Быстрый-Медленный	3.86		Медленный
21.  Подвижный-Медлительный	3.69		Медлительный
22.  Длинный-Короткий	2.85		Не выражен
23.  Лёгкий-Тяжёлый	2.90		Не выражен
24.  Округлый-Угловатый	3.15		Не выражен
25.  Могучий-Хилый	2.90		Не выражен

Любая проблема - это несовпадение желаемого с реальным.

Не всегда человек может изменить обстоятельства.

Зато он может изменить своё отношение к ним.

Как?